茶未开

 又是年底了，各种总结到处飞

还好我是小兵一个

每年的年末总是来写篇日志，算总结嘛

或许算吧，只是平时懒了，给自己一个理由，来写点文字而已吧

我的2011，不好不坏

去年的徘徊与无奈，焦躁和不安

今年还是体会到了

每年都想来年好一点，可也是有这样那样的事情会发生

2011，我终究是离开杭州了

记得毕业的时候，回家休息了一段时间

家里人就说留下来工作吧

可我坚持要回杭州，想过一过自由的生活，想扯断身上的线，飞远一点

勉强找了份自己还算满意的工作

如果不是因为他，或许我还在杭州吧

但我知道我的离开，他只是个导火索。可我想去的地方不是老家

辞职之后的日子，是2011年最难熬的日子

空虚、迷茫、低落、焦躁、压抑

各种的不舒服

总感觉天一直向下压，让人透不过气来

想去工作，可找不到满意的，烦了，倦了，那又不想找工作了

无数次的争吵，感情也伤了不少

人空闲的时候就是爱胡思乱想

失眠也趁虚而入

兜兜转转，我来到了现在的公司

只能说不好不坏

因为我自己，这不是我想要的生活

一切的生活习惯都改变了

生活成了平淡得不能在平淡的点线生活，单位---家

原有的生活是一塌糊涂

原本所预想的结果至今也没有来到，反而是更为平淡

一直想着今年过去了，明年会好的吧

可在这2011的最后一个月，生命又跨过了另外一道坎：一氧化碳中毒

还好，不严重

只是在昏倒的那一刻，我在想什么呢？

我只知道，醒来的时候我多么的庆幸：我还活着

活着真好，哪怕生活是多么的艰辛与困苦，至少我还能真实的感觉到这一切

生命是如此的脆弱

伴着钟声，我只希望2012年，他能有所表示

我的等待有所结果

别无他求

我知道我很傻

QQ，微博，人人
都感觉没有了私密的空间

加的好友多了，私密的事就不想公开在哪里叙述了

总觉得很多时候太多双的眼睛看着你
注视着你
而绝大多的人只是围观的观众
不是真正的关注你

年纪越大，发现出于内心关注你的人越来越少了

我总觉得我是个没有安全感的小孩
需要一个人撑起我的那片天空
那片有点灰暗的世界

你在哪呢？

等你出现的那天，真想狠狠地狠狠地骂你一句：你死哪里去了？
不知道我等待了那么久那么久吗？

年纪越来越大，我好想越来越患得患失
总感觉自己抓不住很多的东西

一直以来以为某人是我心头的一粒朱砂痣
可蓦然回首，才发现对他来说，我什么都不是了
活在过往的只是我自己而已
只是我自己

看看，我多傻啊

内心还是塌陷了一个角，一个无形的角

DL去军训了，他说没法和我分享
好吧，那就不要说吧
很多话我都不想在重复叙述了，没有意义
听不见去，就是听不进去
而我感觉累了
很多人说等一个人感觉累了，那爱情也走到终点了

某男问过我，对于这个人你到底在纠结什么，放不开什么
我也迷糊了，或许真的是我那些陪他流逝的岁月吧

很羡慕周边成双成对的人
可周边的朋友也在羡慕我
羡慕我干什么呢？
或许谁都不能看到对方内心的世界，不能真正洞悉别人的生活
所以我们总是在羡慕他人的生活
可他人背后的苦楚，我们看见了嘛？
人都是傻的，总是活在别人的世界里
我也是

累了，不知道前方的路该何去何从
留下，我失去了忍耐寂寞的勇气
回去，我缺少了他的一句话

好想消失一段时间

一个不懂真正的咖啡，
一个现已不怎么喝咖啡，
一个想开个咖啡书吧的人，
对杭州咖啡馆的一点小小的感觉
                
不知道到从什么时候起，就很想开间咖啡馆，其实我并一个很爱咖啡的人，不懂什么是咖啡
但，想开家书吧，那是很遥远之前的想法了
好吧，那就在有生之年，让我开家咖啡书吧
贩卖时间
贩卖文字
贩卖咖啡

首先，我想说我要好好走走杭州的咖啡馆
希望2011年，能有小小的突破

先从刚刚去的一个联名的咖啡馆起

----------题记

应该说23号的明信片联名，是我第一次去百花
我也是很慵懒的人，周末，大冬天的周末，被窝成了我时光的坟墓
知道百花，那是从她还没开业前就已在豆瓣上看到了

“百花深处”，真的可以用在深处来形容
入口在深处，幽幽巷口，无处可循

跨进百花的红色大门，撩开白色布帘，是一个不一样的世界
大厅或许是没有什么特别之处
简单的木桌子，温暖的桌布

最爱的是两边
靠窗的一排吧台，一个人的时候，会是最好的安静之处
大堂的喧哗都是身后的世界

而另一靠窗的沙发，确实三五好友闲聊的好地方
大家慵懒的靠着窗说着话，或许别有一番风味

大大的一面墙放着很多的电影海报、港台版书籍、小杂货
当然，本人最爱的还是那些有爱的片片，哎，对明信片还是一样的没有免疫力

还有那只可爱的招财
这小家伙或许是我见过最悠闲和爱吃的猫猫了

总觉得用文字介绍一个咖啡馆显得很苍白
咖啡馆更多的是那感觉，喝的不是咖啡，是感觉
至少对我这个假文青，假小资，是这样的

嘿嘿，有时间，你也去百花体验体验
闲来无聊去做回仙子