又是年底了，各种总结到处飞

还好我是小兵一个

每年的年末总是来写篇日志，算总结嘛

或许算吧，只是平时懒了，给自己一个理由，来写点文字而已吧

我的2011，不好不坏

去年的徘徊与无奈，焦躁和不安

今年还是体会到了

每年都想来年好一点，可也是有这样那样的事情会发生

2011，我终究是离开杭州了

记得毕业的时候，回家休息了一段时间

家里人就说留下来工作吧

可我坚持要回杭州，想过一过自由的生活，想扯断身上的线，飞远一点

勉强找了份自己还算满意的工作

如果不是因为他，或许我还在杭州吧

但我知道我的离开，他只是个导火索。可我想去的地方不是老家

辞职之后的日子，是2011年最难熬的日子

空虚、迷茫、低落、焦躁、压抑

各种的不舒服

总感觉天一直向下压，让人透不过气来

想去工作，可找不到满意的，烦了，倦了，那又不想找工作了

无数次的争吵，感情也伤了不少

人空闲的时候就是爱胡思乱想

失眠也趁虚而入

兜兜转转，我来到了现在的公司

只能说不好不坏

因为我自己，这不是我想要的生活

一切的生活习惯都改变了

生活成了平淡得不能在平淡的点线生活，单位---家

原有的生活是一塌糊涂

原本所预想的结果至今也没有来到，反而是更为平淡

一直想着今年过去了，明年会好的吧

可在这2011的最后一个月，生命又跨过了另外一道坎：一氧化碳中毒

还好，不严重

只是在昏倒的那一刻，我在想什么呢？

我只知道，醒来的时候我多么的庆幸：我还活着

活着真好，哪怕生活是多么的艰辛与困苦，至少我还能真实的感觉到这一切

生命是如此的脆弱

伴着钟声，我只希望2012年，他能有所表示

我的等待有所结果

别无他求

我知道我很傻

加的好友多了，私密的事就不想公开在哪里叙述了

总觉得很多时候太多双的眼睛看着你
注视着你
而绝大多的人只是围观的观众
不是真正的关注你

年纪越大，发现出于内心关注你的人越来越少了

我总觉得我是个没有安全感的小孩
需要一个人撑起我的那片天空
那片有点灰暗的世界

你在哪呢？

等你出现的那天，真想狠狠地狠狠地骂你一句：你死哪里去了？
不知道我等待了那么久那么久吗？

年纪越来越大，我好想越来越患得患失
总感觉自己抓不住很多的东西

一直以来以为某人是我心头的一粒朱砂痣
可蓦然回首，才发现对他来说，我什么都不是了
活在过往的只是我自己而已
只是我自己

看看，我多傻啊

内心还是塌陷了一个角，一个无形的角

DL去军训了，他说没法和我分享
好吧，那就不要说吧
很多话我都不想在重复叙述了，没有意义
听不见去，就是听不进去
而我感觉累了
很多人说等一个人感觉累了，那爱情也走到终点了

某男问过我，对于这个人你到底在纠结什么，放不开什么
我也迷糊了，或许真的是我那些陪他流逝的岁月吧

很羡慕周边成双成对的人
可周边的朋友也在羡慕我
羡慕我干什么呢？
或许谁都不能看到对方内心的世界，不能真正洞悉别人的生活
所以我们总是在羡慕他人的生活
可他人背后的苦楚，我们看见了嘛？
人都是傻的，总是活在别人的世界里
我也是

累了，不知道前方的路该何去何从
留下，我失去了忍耐寂寞的勇气
回去，我缺少了他的一句话

好想消失一段时间

一个不懂真正的咖啡，
一个现已不怎么喝咖啡，
一个想开个咖啡书吧的人，
对杭州咖啡馆的一点小小的感觉
                
不知道到从什么时候起，就很想开间咖啡馆，其实我并一个很爱咖啡的人，不懂什么是咖啡
但，想开家书吧，那是很遥远之前的想法了
好吧，那就在有生之年，让我开家咖啡书吧
贩卖时间
贩卖文字
贩卖咖啡

首先，我想说我要好好走走杭州的咖啡馆
希望2011年，能有小小的突破

先从刚刚去的一个联名的咖啡馆起

----------题记

应该说23号的明信片联名，是我第一次去百花
我也是很慵懒的人，周末，大冬天的周末，被窝成了我时光的坟墓
知道百花，那是从她还没开业前就已在豆瓣上看到了

“百花深处”，真的可以用在深处来形容
入口在深处，幽幽巷口，无处可循

跨进百花的红色大门，撩开白色布帘，是一个不一样的世界
大厅或许是没有什么特别之处
简单的木桌子，温暖的桌布

最爱的是两边
靠窗的一排吧台，一个人的时候，会是最好的安静之处
大堂的喧哗都是身后的世界

而另一靠窗的沙发，确实三五好友闲聊的好地方
大家慵懒的靠着窗说着话，或许别有一番风味

大大的一面墙放着很多的电影海报、港台版书籍、小杂货
当然，本人最爱的还是那些有爱的片片，哎，对明信片还是一样的没有免疫力

还有那只可爱的招财
这小家伙或许是我见过最悠闲和爱吃的猫猫了

总觉得用文字介绍一个咖啡馆显得很苍白
咖啡馆更多的是那感觉，喝的不是咖啡，是感觉
至少对我这个假文青，假小资，是这样的

嘿嘿，有时间，你也去百花体验体验
闲来无聊去做回仙子

每次看疼痛小说,自己的心也跟着悸动

这本书放在手机里已经很久很久了,久到不知道什么时候出现在我的手机里(原谅我吧,不知道什么时候已经很少买书,看电子书,其实还是很喜欢纸的味道,只是看电子书,能让我身边就只有手机的光)

我说,要到一定的时间我才去看

是的,毕业了,所以我去看了这本书

也因为终结了那纠缠的4年时光

比起他们,我的4年是多么短,可心中的9年已经长满斑艾。没有关系，因为它是我的青春。

即使多年后，当再次遇见那个曾经深深爱过的陈孝正，也只能淡淡地说一声，我们再也回不去了，对不对？
　　
青春终将腐朽，曲终人散时，才发现爱是那样铭心，而伤害却也同样刻骨。　　
青春就是用来追忆的，当你怀揣着它时，它一文不值，只有将它耗尽后，再回过头看，一切才有了意义――爱过我们的人和伤害过我们的人，都是青春真实存在过的意义。
但这一切的一切终将统统埋葬

其实，我不懂阿正

当初的离开，和最后在老槐树下的背影

我没懂，也没法懂，那是种多么无奈的无奈啊

可他为什么要和欧阳？为什么？这是我最不懂的地方

可他也是个可怜的孩子，不是没有爱过，而是爱自己，和现实残酷的拷打

他说，我可以自己忍受贫苦，但是我不能看到你贫苦。微微切菜的一刀，确实狠狠地切在了他的心上。是啊，他给不了她幸福，他不能忍受自己爱的人受苦，其实是他的不自信阿，他贫什么就断定微微的幸福不是自己能给的，贫什么觉得微微不会和他同甘共苦？

他始终软弱。

林静，或许是我喜欢的男子，淡定自信。

能给微微一个温暖的港湾，一个厚实的肩膀。

一个女人在最后能得到一个如此的港湾，或许足以。但是，必须爱过，为青春爱过。

阮阮，或许是最幸福的。阮阮最终选择跟一个只见过六次面的医生结婚，郑微不解，阮阮说：
跟陌生人过，我可以认命，跟他过，我不甘心。

爱情在她心里，是绚烂的烟花，一次就耗尽了生命，但是谁又有勇气抵挡那花开般的美丽呢？
我羡慕她，最终也能为爱勇敢一次，哪怕她牺牲了生命

但是心中确实永远的幸福。

成长必定会失去很多东西。

毕业散伙饭哪天，我带着微醺和泪光说过，他幸福，我就幸福。室友和同学说，叫我勇敢再和他说。

这有什么用呢，他有他自己的生活，说了，只是再次告诉自己，你深爱的那个人心里已经没有你，承认这事而已，可这是多么残忍的事情呢。

或许这么多年过去，心中已不是爱，或许爱，也是爱这我那逝去的青春。

我的青春，它来过。

虽然没有陪我走到天涯海角，但是往后的日子里，有回忆在心，亦甜亦苦，都好，因为这都是它存在过的痕迹。

已经足够。

致我终将逝去的青春

米白色棉麻，大概1*1.6，3元

白色棉绳，1元3米

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另外，辅料在那也很多，拉链、花边、麻绳...........
价格也较便宜

可以砍价的哦，这个很讨人喜欢
有些布是有瑕疵的布，购买需考虑清楚，看清楚哦

能够吸引那么多的人慕名前往朝拜

想去，一直想去......

艾，可是一直没去成，今天总算去膜拜了下

在杭州这种春寒的天气，有那么的心情前往，真是难得啊~~

这可是需要我经过1.5个小时的公交跋涉才到的

说真的，今天的天气还真是不是一般的冷啊，冷风嗖嗖，春衣淡薄

这家店不是一般的难找，说是城院的边上，城院的边上居然是个社区阿，小巷子不是一般的多

在他人电话的遥控指挥下，我们才找到那家名叫“溢香缘”店的，不过听说这里还有家叫新安江奶酸菜鱼的店，味道更甚之，等待下次去，比较下

它的奶酸菜鱼，分好几种，有正宗奶酸鱼，奶香番茄鱼.......

我们点了奶香番茄鱼，不是想象中的用奶做的汤料，应该是番茄汤汁很像奶状，喝起来有牛奶的感觉了

汤是酸酸甜甜的，味道确实不错，鱼片很滑，很嫩，融入了番茄的酸味，但是没有番茄那么酸得皱眉；

番茄也已炖得很入口。

我不是很喜欢吃番茄，嫌酸，但这个番茄我很喜欢，酸甜的感觉

价格便宜，28元一大盘，真是的价廉物美

十分对得起赶那么多的路，值啊

吃完了，还是回味无穷

意外的收获是他们家的铁板芋艿泥，特色菜，还真没听说过这样做的

味道也非常不错，铁板的香味，米糊的口感，值得一吃

蛋黄翅中，醋溜土豆丝，也值得一试

这家店的生意却是十分红火，店堂内一直没有空桌，来来走走，络绎不绝的人

赶着饭点去，估计是要等待的

吃完饭，可以逛逛边上的小店，不错的选择

支部发展新党员,支部书记订婚不能回来,能发展的积极分子居然也不回来

活生生地只把资料给寄回来

我的悲惨的两天就那么产生了

昨天去办公室拿纸质的材料,结果找不到

还因为错过上交的时间,被老师给P了~~~

艾

好说歹说的,终于同意我们今天补交~~

9点不到,接到辅导员电话,叫我去找团总支书记盖章,睡眼朦胧就起来了,10点和同学一起奔赴

10点盖好章去办公室整理资料,填写电子版本

...............

12点吃饭

12点半回来继续

..............

13点去取快递回来的资料

14点回到办公室继续

17点,我终于解脱了,踏出办公室

艾,眼花花,手疼疼的回到寝室!

不是说不帮忙搞了,真的是他们太不认真了,资料嘛交得乱七八糟的

艾,我们成了处理后事的

到处是绿油油的油菜花,红艳艳的映山红

和祭祖的人们

我的家乡习俗,正清明是不可以扫墓的,清明当天扫的是孤坟

所以我已经去过祭祖了

因而明年的清明节,就变成了我的小假期

今年的假期有点特别

没有去工作,没有在写论文,

打算出去旅游,也因为孤家寡人,而取消了

窝在寝室,和室友

显得有些落寞,寂寥

看着电影,和着小茶

天气好象也有些和我作对,阴沉沉的,阳光也不强烈

晒在外面的被子,也是毫无生气,今晚的被窝估计是不会暖了

清明时节雨纷纷

这次不是懒,是真的没有时间

找工作,考公务员,过年,面试,同学会......

占据了我3分之2的时间

公考,我原以为在2月份就该离我远去了

没想到,却意外地进了面试.想过放弃,想过奋斗

很矛盾地抉择着,最后还是在无奈中选择了前行,选择了圆父母的心

前几天刚刚封闭训练回来,身心俱疲

7天,最后几天真不知道自己是怎么过来的

从来没有和政治那么近过,7天几乎都在政治的大氛围中摸打滚爬

公务员面试的答题技巧估摸着是没怎么学到,信心还是增加了不少的

前天冒着大雪,陪满去面试,顺便也去买了正装,

穿着它的感觉就是不一样,感觉自己马上不是一个在校的大学生了,而是名小白领,或者说是个职业女性

特别的自信

原先总觉得自己还没有转变身份,还觉得自己是名大学生

一套正装,看来就能改变自己

哈哈,看来这几张毛爷爷还是花得很值的

后天有个面试,我没记错的话,这个公司是第二次打电话给我了

去看看吧,先有个实习的单位也是不错的

公考的日子还没有结束,27日面试

不知道等待自己的是什么?

还是很矛盾,工作很好,但是我不想回老家

爱上杭州,爱上的是这种生活方式,从4年前开始..........

大学的最后一个生日

国考

给自己买了个值得纪念的礼物，很有意义

但没有蛋糕，也没有生日宴，在考场度过

原本就打算这样把生日过了的

后来想起高中同学的话，生日就算一个人也要好好过

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昨天12月3日，阳历生日

忙碌一天的课程设计

23点，切了我22周岁的蛋糕

还有室友的生日歌，自己的生日许愿

还有2个西瓜（谢谢邵同学，4年每年送我礼物）

其实那么简单就很好，很满足